Благословенная здоровая еда: ЗОЖ-ответ Алексею Белякову
Алексей, прочла вашу колонку — как мороженку в ГУМе съела. Не просто вкусно — настоящий праздник. И вот пишу вам ответ, за всех нас, девушек ЗОЖ. Даже немного волнуюсь. Почему я? Да потому что вы написали свой блог про меня: я даже кедровые орехи пересчитываю. Ровно десять штук можно. И в рестораны прихожу со своими коробочками, представьте себе. Со свиданием – тут вы, конечно, загнули, но верю, что и такое бывает. Ну хорошо, один вечер ешь что попало, а если ты сейчас в поиске? Прощай, талия, — здравствуй, целлюлит?
Алексей, вы пишете, что любите девушек с крутыми бедрами, ногами от шеи, с попой, понятно. Моделей Victoria's Secret, судя по описанию. А ведь у той, которая «шашлычок под коньячок вкусно очень» и еще два эклера сверху закидывает, нет перерывов между третьим подбородком и «спасательным кругом» на талии. И не ноги там — столбы. И только с помощью такой «хреновины», как здоровая еда, эти крокодилы и превращаются в принцесс, поверьте мне.
Прежде чем «ей на голову надеть» коробочку, подумайте, сколько всего вашей избраннице пришлось сделать, чтобы вам понравиться. Заиметь бедра и не утратить талию. Прежде всего, взять себя в руки. В нашей стране ЗОЖ, как и многое другое, лежит на наших хрупких женских плечах. Потому что вы, мужчины, продолжаете доказывать свою маскулинность весьма оригинально: бургер несите мне, я его сожру, пивом запью, ведь я же мужик! А это значит, та, кто ступает на сложный путь здорового питания, будет всю жизнь (или сколько протянет с таким героем) есть свою рыбу на гриле под аккомпанемент ваших копченых телячьих ребер. Вместо того, чтобы похвалить, поддержать, вы что делаете?
Теперь давайте про годжи. Вся проблема наших российских женщин, а тем более советских, таких как я, в том, что жили мы раньше без них и не тужили. Каша манная на завтрак с маслом сливочным, бутерброд с докторской, картошка с котлетой на обед и лапша с макаронами на ужин превращали нас, тонких и звонких девушек, в грузных матрон уже к 28 годам. А к сорока - в грушевидных бабищ без определенного возраста с целлюлитом четвертой степени. Идешь летом в платье с ярким цветочным принтом, а он все равно не отвлекает от рыхлых жировых ушей на бедрах и боках. И ваша дама сердца, которая пиццу с пивом кушала, радостно хохоча, вряд ли избежала этой участи. Если вовремя не одумалась.
А вот про бунт вы правильно все написали. Уже вижу эту девушку, которая «бежит к ночному холодильнику». Тут плакать надо вам, мужчинам, — скоро получите рядом с собой этаких оборотней. Была девица тонкая, а замуж вышла — и давай жрать в три горла. Эта ваша девушка — со значком ГТО в шкатулке — никак, бедная, не избавится от стандартов советского «богатого» стола. Вроде бы и не хочет она колбасы этой, а в голове все играет: «Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы — пионеры, дети рабочих...». А сосиски на завтрак на тарелочке с золотой каемочкой — этот билет в счастливое детство — так и шепчут: «Съешь меня, съешь, мы же были так счастливы вместе...». Я до сих пор не могу увернуться от сервелата, если он мне повстречается на семейных торжествах. Ем, конечно, — что делать-то?
Про коробочки я вам вот что скажу: врете вы все, что зерна она там носит. Нормально там все у нас, в коробочках. Лосось на гриле, креветки, телятина, индейка. Когда у тебя 14-часовой рабочий день, без коробочек, поверьте, никак. Они наше спасение и наш шанс вырасти из советских целлюлитных штанишек. И годжи ваши ненавистные, и тофу, мисо и чиа — пусть едят что хотят, лишь бы не холодец из свиных ушей. Еще чуть-чуть — и мы вернем наши собственные суперфуды: клюкву и капусту квашеную кушать будем для молодости и красоты. Но пока пусть будут годжи.
Большой привет вашей умнице-дочери, будьте здоровы, господин Беляков. И не обижайте нас — тех, кто с коробочками.